En ce moment, j'essaie de ne pas penser, de ne pas réfléchir, ça m'est arrivé plusieurs fois dans ma vie, j'essaie d'oublier ces mots qui me bouleversent : chimio, tumeur, métastases, péritoine, ascite, anémie, clinique, scanner, perfusion... j'essaie de ne pas penser à ce qui pourrait arriver, à cette maladie qui chaque jour la rend plus faible, plus dépendante, ma voyageuse de maman, ma petite maman, mon héroïne, mon roc... je suis si secouée par ce qui nous arrive, en quelques semaines tout s'est écroulé...
J'évite de penser parce que ça fait trop mal, alors, je couds, je tricote, je vais au parc, je parle aux gens, j'essaie de donner le change, je remplis mes journées, terrorisée par le moment où je tenterai de l'appeler et où elle ne me répondra pas parce qu'elle aura trop mal, parce qu'elle sera trop faible et si elle répond, j'essaierai d'ignorer la douleur dans sa voix cette tristesse qui s'installe et que je voudrais tant chasser... terrorisée par le moment où j'ouvrirai la porte de sa chambre d'hôpital et où je la découvrirai dans le même fauteuil épuisée, amaigrie parce que cela fait des semaines qu'elle ne peut plus ni dormir , ni manger correctement... Ce soir, je suis fatiguée, de chasser mes pensées, je n'ai plus la force de coudre, ni de faire quoi que ce soit, ce soir, j'ai juste peur qu'elle s'en aille, de la perdre complètement.
